こういうのはブログにしか書けないね～日記

言われなくても良いことを言われて傷つけられるのはもうコリゴリですわ。


つい最近意味もなく嫌な事を言われて、数日それで悶々としたので「あの時ああ言われたのイヤだったんだけど。」と言ったら、勘違いしてた、とか、体調が悪かった、とか、色々説明をされたんだけど、全ての言葉が『暴言を吐いた事の謝罪』ではなく、『暴言を吐いた自分自身の罪悪感をごまかすためだけの言葉』で、つまりは嫌なことを言った事実を正当化するだけでちっとも謝ってもらえなかった。
暴言を吐いたのに自己正当化するのって本当に傲慢だ。
（そもそも、勘違いしてたり体調が悪かった事と暴言を吐いてしまったことは別問題。体調が悪かったら暴言を吐いてもいいし、勘違いだったら謝らなくてもいいのかと言うとそうではないから。）

最終的には謝ったと本人は思ってるみたいだけど、「ゴメン」の一言で、意味のない暴言と、延々と続いた正当化を全て許さないといけないのかと思うと本当にストレスがえぐい。


なんだったら、暴言で傷ついたり怒ったりしてたら、「いつまで引きずってんねん」みたいな呆れ顔をされるから辛いわ。


それにしても本当に暴言って、言った方だけが得をするシステムだな。
どれだけ非道いことを言っても最後に「すみませんでした」と一言だけ言いさえすれば、「謝ったんだからもう暴言については攻めるな、いつまでも怒るな。」と言えるっていう。
言われる方に不利すぎる・・・！！！！





言うても俺だっていつまでも怒ってはいない。時間と共に勝手に忘れるから。
でも、言い訳をぐだぐだこねくりまわして暴言を正当化してみたり、やっと謝ってもふてくされて納得行かねーみたいな顔を延々とやられると、
時間と共に忘れる事はできても、許すという事はなかなかできない。
結局謝られてないから。





しかも辛いのが、ちょっと経って沈静化した頃に、また絶対あるんだよこれが・・・。



ちなみに前回はちょっとすごくて、ちょうど１ヶ月前の２月某日に、突然親類から相談の連絡があって、そんな事は初めてだったからよっぽど困ってるんだろうと思ったし、俺にも多少余裕があったから色々考えてなんやかんや動いてたら、、、
暴言を吐いてきたなぁ～。
アレはすごかった。
人の家族が困ってる時に、自分は何の手助けもしないくせに偉そうに説教じみた事を言って家族を小馬鹿にするとか、かなり重大な事をやってもうてる気がするけど。。。

今回もそうだけど、なんで人が困ってたり不安になってるのを見たらバカにしないと気が済まないんだろうか。そんなに偉いのか？なんか困ってる人をバカに出来るくらい凄いことしてたっけ？？

それがつい１ヶ月前。

３月はもう無いと信じたい。４月にまた何かあったら書こう。記録は大事。
いまここに断言しておくと、絶対１ヶ月たったら何かやってくるぞ。
でもまぁもう疲れたから次は無いなー。

向こうから始めたことだからしょうがない。
他人が言った暴言の責任なんか取らない。
いつまでも同じ過ちに付き合って人生を浪費するつもりも無い